Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь.

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... Ева!
БабаАдама - это псевдоним!!!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.